離婚届を出されてしまうと、相手の離婚の意思が「正式な行動」に変わったことを意味します。その段階になると、心理的ハードルが大きく上がり、関係修復の難易度が急激に跳ね上がります。
だからこそ、離婚届が提出される前に必ずやるべき行動を早急に行うことが重要です。
【必ず行うべき５つの行動】
1. 相手の「本当の離婚意思」を冷静に確認する
相手が感情的になっているだけか、真剣に決意しているのかを見極める。
- 「本気で離婚を考えているのか、それとも感情的に言ってしまったのか教えてほしい」
- 「もし迷っている部分が少しでもあるなら、今のうちに話せたらと思っている」
責めずに、相手の「決意の度合い」を聞き出す。
2. 「まだあなたと向き合う意志がある」と明言する
相手は「もうこの人は変わらない」「どうせ言っても無駄」と思っている。
その誤解をまず破る。
- 「離婚の話が出てから、自分の考えをずっと整理してきた」
- 「私はまだあなたと向き合って、この関係を修復したいと思っている」
3. 相手の気持ちを評価せず「理解の示し」を優先
反論や弁解は一切NG。
相手の「感情」をまず受け止める。
- 「これまで、あなたがどれだけ苦しい気持ちでいたか、ちゃんと理解したい」
- 「今さらかもしれないけど、気持ちを無視してきたことに気づいた」
4. 具体的な「これからの改善行動」を提案
抽象的な謝罪や「頑張る」は通用しない。
小さな、でも具体的な行動を約束する。
- 「まず、毎週1回はお互いの気持ちを話す時間を作りたい」
- 「家事の〇〇について、今後は私が担当する」
5. 急がず「距離と時間」の調整を提案
離婚話が出た時点で、相手は「考える自由」を求めている。
すぐに結論や返事を迫ると逆効果。
- 「今すぐ答えを出す必要はないと思っている」
- 「お互いに少し冷静に考える時間を作ってもいいかな」
【絶対に避けるべきNG行動】
- 「子どもがかわいそうだから離婚しないで」→ 脅しや情に訴えるのは逆効果
- 「あなたも悪かったよね？」→ 責任転嫁は信頼を完全に壊す
- 「どうせ離婚なんてできない」→ 相手の決意を軽視すると怒りを買う
- 「離婚届を出したら〇〇するぞ」（脅迫）→ 完全な逆効果
相手の決意度を冷静に確認
離婚話が出たとき、最も重要なのは「相手がどこまで本気なのか」を見極めることです。
相手が感情的に勢いで言っているのか、長期間悩んで決意したのかによって、取るべき行動や対応のスピードが大きく異なります。
- 相手の言葉だけを真に受けて焦らない
- 相手の態度だけで「まだ余裕がある」と油断しない
正しいのは、「本気度」を冷静に確認することです。
【相手の決意度を確認する理由】
- 本気度に合わせて修復計画の緊急度を決めるため
→ 感情的発言なら、まず時間と距離を置く。
→ 決意が固いなら、具体的な改善案をすぐに提示。 - 相手の心に「理解してくれる人」という印象を与えるため
→ 決意の度合いを聞く＝「あなたの本音を尊重する」というメッセージになる。 - 無駄な説得・抵抗・感情的な争いを避けるため
→ 相手の気持ちを知らずに行動すると逆効果になる。
【決意度を確認する具体的フレーズ】
初級（軽いトーン）
- 「離婚って言葉、本気で考えて言った？」
- 「もしかして、感情的に出た言葉だったのかな？」
- 「今の気持ちを正直に聞かせてもらえたら助かる」
中級（相手の防衛心を下げる言い方）
- 「あなたがどう思っているのか、ちゃんと理解したいんだ」
- 「もう決めたことなら、それも含めて聞いておきたい」
- 「私に言いにくい部分があっても大丈夫だから、本音を教えてほしい」
上級（相手の自由を尊重する言い方）
- 「あなたの考えや決断を責めるつもりはないよ」
- 「まだ迷っている部分があるなら、一緒に考える時間を作れたらと思ってる」
- 「もし今すぐ話したくなかったら、あなたのタイミングでいいから」
聞き出すのではなく、「話してもいいんだよ」と促す姿勢。
【決意度を判断するためのサイン】
決意が揺れている兆候
- 表情や言葉に迷いがある
- 「あなたが変われば…」「今のままなら無理」と条件付きで話す
- 「離婚は嫌だけど、もう疲れた」と感情的表現が多い
決意が固い兆候
- 目線や言葉が一貫している
- 「もうどう変わっても遅い」「何を言っても無駄」と言う
- 既に離婚後の生活や手続きを進めている（住居、親権、財産分与の話など）
【注意：決意度確認のNG対応】
- 「本気なの？どうせ口だけでしょ？」（相手の決意を軽視）
- 「そんなこと言ってもどうせ別れられないよ」（挑発）
- 「じゃあもういいよ！」（感情的に突き放す）
→ これらは相手の気持ちを「理解しようとしない態度」と受け取られ、事態を悪化させます。
向き合う意志を明言
離婚の話が出た場面では、相手はすでに「この人はもう私と向き合う気がない」「改善する気もない」と思い込んでいます。
この誤解や思い込みを壊さない限り、どれだけ言葉を重ねても修復のスタートラインにすら立てません。
そこで必要なのが、「私はまだあなたと向き合いたい」という明確な意志表示です。これは謝罪や説明とは別の、「これから行動を共にする覚悟」を示すメッセージです。
【なぜ明言が必要か】
- 相手は「言わなくても分かるだろう」とは思っていない
→ 伝えなければ、「向き合う気がない」と判断される。 - 言葉にすることで、相手の防衛心を少し下げることができる
→ 「逃げようとしていない」と感じてもらえる。 - 行動だけで示そうとすると、タイムラグが生まれて手遅れになる
→ まず「言葉」で誠意を表すのが最速。
【効果的な伝え方：基本のフレーズ】
短く・率直に・相手の自由を尊重する形で言うのがポイント。
【基本形】
- 「私はまだ、あなたと向き合っていきたいと思っている」
- 「関係を諦めるつもりはない。できれば一緒に考えたい」
- 「あなたの気持ちも尊重しつつ、話し合う意志がある」
【相手の状況別：具体フレーズ】
【相手が怒っているとき】
- 「怒っているのは当然だと思ってる。その気持ちを理解しながら、向き合っていきたい」
【相手が冷たく距離を取っているとき】
- 「今は距離を取りたい気持ちがあるのも分かる。でも私は離れたくないし、向き合いたいと思ってる」
【相手が泣いたり落ち込んでいるとき】
- 「つらい気持ちを分かってあげられなかった。でも、これからは逃げずに向き合っていきたい」
【伝える時の注意点】
- 弁解や責任転嫁は絶対に混ぜない
（「でも」「あなたも悪かった」はNG） - 重すぎる言い方を避ける
（「絶対に離婚しない！」は相手の自由を奪う印象になる） - 何度も繰り返さず、一度の言葉に心を込める
（繰り返しすぎると、相手は「押しつけられている」と感じる）
【向き合う意志を伝えるベストタイミング】
- 相手の感情がピークを越えたとき
（泣き止んだ直後や怒りが一段落したとき） - 相手が話を聞く姿勢を見せた瞬間
（短くても目を合わせてきた、ため息をついた時など）
→ タイミングを見誤ると、相手にプレッシャーと取られるので慎重に。
感情を評価せず理解を示す
離婚話が出ている場面では、相手は「自分の気持ちを分かってもらえない」「感情を否定される」と感じています。
だからこそ、感情に対して「正しい・間違っている」「大げさだ・過敏だ」と評価せず、まず理解する姿勢を示すことが極めて重要です。
このアプローチは心理学でも「感情の受容」と呼ばれ、夫婦カウンセリングの基本技術です。
【なぜ評価せず理解を示すべきか】
- 感情は理屈で否定できない
→ どんなに論理的に説明しても、相手の「感じたこと」は消えない。 - 評価されると相手の防衛心が強まる
→ 自分の感情を否定されたと感じた瞬間、心を閉ざす。 - 理解されたと感じることで相手の怒りや悲しみが和らぐ
→ 「この人は変わった」「少しは分かってくれている」と感じ始める。
【評価せず理解を示すフレーズ例】
【相手が怒っているとき】
相手：「あなたは私の気持ちなんていつも無視してきた！」
悪い返し（評価してしまっている）
「そんなに怒る必要はないよ」
良い返し（理解を示す）
「無視されていると感じて、すごくつらかったんだね。そこに気づけなかった」
【相手が泣いているとき】
相手：「もうどうでもいい…」
悪い返し
「そんなことで泣くなんておかしいよ」
良い返し
「それだけつらくて、もう希望を持つのが苦しくなっているんだよね」
【相手が無言のとき】
相手：沈黙
悪い返し
「なんで黙ってるの？言ってくれなきゃ分からない」
良い返し
「話すのも疲れてしまったんだね。無理に話さなくても大丈夫だよ」
【理解を示すときのポイント】
- 「でも」「だって」で返さない
（例：「でも俺（私）だって大変だった」はNG） - 事実の正誤を争わない
（相手の感じたことは事実として受け止める） - 短くても相手の感情を言葉にして返す
（「つらかったんだね」「苦しかったんだよね」）
【避けるべき評価ワード】
- 「そんなことで怒らないで」
- 「気にしすぎ」
- 「前にも言ったけど、それは誤解だよ」
- 「泣くなんて大げさ」
- 「普通はそんなふうに思わないよ」
→ これらはすべて相手の感情を否定・軽視してしまう言葉です。
小さな具体的改善策を提示
離婚を回避するために「頑張る」「変わる」という抽象的な約束をする人が多いですが、相手にはほとんど響きません。
特に離婚を決意した人は、「どうせ口先だけ」「また元に戻る」という強い不信感を持っています。そこで重要なのが、すぐに実行できる「小さく具体的な改善行動」を示すことです。
言葉だけでなく、行動レベルで信頼を回復する必要があります。
【なぜ「小さく・具体的」にするのか】
- 相手に「現実的に期待できる」と思わせる
→ 大きな改善策は「どうせ無理」と感じられやすい。 - 達成できる行動を積み重ねることで信頼を再構築する
→ 小さな成功体験が相手の気持ちを和らげる。 - 抽象的な約束（頑張る・変わる）は「また裏切られる」と受け止められる
→ 具体性が安心感を生む。
【改善策の実例】
【会話・感情表現の改善】
- 毎日1回は感謝の言葉を伝える
- 週に1回、15分だけでも相手の話を聞く時間を作る
- 相手の不満に対して、反論せずまず共感を示す
【家事・生活面の改善】
- 毎朝、洗い物をする（行動を明確に）
- 休日の料理は自分が担当する
- 子どもの送り迎えを自分がする日を作る
【行動・習慣の改善】
- スマホをいじる時間を減らし、相手との会話を優先する
- 週末の買い物を一緒にする
- 相手の疲れている様子を見たら「手伝おうか？」と声をかける
【改善策を提案するときの言葉例】
- 「無理なく続けられることから始めたい」
- 「まず〇〇をやってみてもいいかなと思っている」
- 「あなたの負担を少しでも減らせたらと思って」
- 「提案だけど、もし嫌なら教えて」
→ 相手の了承を得る形が大事。「やってあげる」はNG。
【改善策提示の注意点】
- 相手が負担に感じる改善策は避ける
（「一緒にカウンセリング行こう」は早すぎる場合が多い） - 「直してあげる」「やってやる」という上から目線は厳禁
- 反応が鈍くても焦らず続ける
（相手は最初、信用しようとしないのが普通）
焦らず距離と時間を調整
離婚話が出たとき、多くの方が「今すぐ解決しなければ」「すぐに気持ちを戻さなければ」と焦ります。
しかし、相手はすでに「もうこれ以上無理」「自分の自由や感情を尊重してくれない」と感じている状態がほとんど。
この状態で距離や時間を詰めようとすると、相手の防衛心をさらに強め、拒絶が深まってしまいます。
適切な距離と時間を取り、相手の心に「考える余白」を与えることが離婚回避の重要な戦略です。
【なぜ焦らず距離と時間を調整するべきか】
- 心理的プレッシャーを減らせる
→ 相手が「追い詰められている」「選択の自由がない」と感じると決意が固まる。 - 相手が自分の本当の気持ちを整理する時間を持てる
→ 感情がピークの時は「離婚するしかない」という極端な考えに陥りやすい。 - あなた自身も冷静さを取り戻せる
→ 感情的な行動や発言のミスを防げる。
【具体的な距離と時間の調整方法】
1. 相手に物理的距離の希望を尋ねる
- 「今は少し距離を取った方があなたも楽？」
- 「私としては話し合いたい気持ちがあるけれど、無理はさせたくない」
- 「どういうペースで関われば負担にならないか教えてもらえる？」
→ 無理に決めつけず、相手の意向を尊重する。
2. 時間を置く提案をする
- 「今すぐ答えを出す必要はないと思ってる」
- 「お互い少し時間を取って、冷静に考えるのはどうかな？」
- 「1週間くらい距離を置いて、そのあとまた話せると嬉しい」
→ 相手のペースを尊重する姿勢を明示。
3. 会話や連絡の頻度を下げる（相手が希望すれば）
- 毎日のLINEや電話を控える
- 話題も「感情共有」や「楽しい話」に限定（問題の話は避ける）
- 相手から話しかけてくるまで待つ
4. 相手の反応をこまめに観察する
- 会話や接触の後に相手が明らかに疲れていないか確認
- 負担が大きそうなら、さらに距離を取る
【注意点】
- 距離を取っても「関心がなくなった」と誤解されないようにする
→ 「あなたの気持ちを尊重したいだけ」と必ず言葉で伝える。 - 時間や距離を置いたからといって「必ず気持ちが戻る」と期待しすぎない
→ あくまで冷却期間と受け止める。
【言葉の例（距離を置くとき）】
- 「今はあなたの自由と気持ちを大事にしたい。無理に決断を求めることはしない」
- 「距離を取っても、あなたを大切に思う気持ちは変わらない」
- 「離婚を決めたくなるほどの苦しさを感じさせたことを、今しっかり考えている」
離婚への知識、心理を十分理解したら離婚回避行動をいち早く実行する必要があります。具体的な離婚回避行動に移行して離婚を回避しましょう！
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