「離婚したい」と言われた時の正しい返答例

「離婚したい」と突然告げられたとき、多くの人が混乱し、感情的な反応をしてしまいがちです。しかし、その瞬間の返答次第で、関係の未来が大きく変わることもあります。

この言葉の裏にある本当の気持ちを理解し、適切に対応することが、離婚を回避し、再び信頼関係を築く第一歩になるのです。

この記事では、パートナーから離婚を切り出された時にとるべき“正しい返答”と、その心理的な背景について考察します。

この瞬間は、多くの人が感情的に反応しやすい状況です。
よくある反応例（NG）：

• 「絶対に嫌だ！」（自由意志の否定）
• 「どうせお前のわがままだ！」（批判・責任転嫁）
• 「子どものために我慢すべきだ！」（感情的脅し）

しかし、これらの反応はすべて相手の反発心（心理的リアクタンス）を生み、離婚への意志を強化する結果になります。初動対応を誤ると、修復の可能性が著しく下がります。

【心理学的背景】

人は自分の選択や感情を否定されたと感じた瞬間に、防衛的になり、対話を閉ざす（リアクタンス理論）。

逆に、自分の自由意志と感情を尊重されたときにだけ、気持ちの再考や譲歩が起きると、夫婦セラピー研究（ゴットマン博士、スー・ジョンソン博士など）で明らかになっています。

【絶対に避けるべき反応】

• 感情的爆発：「どうせ他に好きな人がいるんでしょ！」
• 泣き落とし：「お願い、私を捨てないで！」
• 脅迫：「離婚したら子どもに全部話すからね！」
• 沈黙・無視：「もうどうでもいい。」

これらはすべて相手の決断を「正当化させる材料」となる危険な対応です。

最初の受け止め

相手が「離婚したい」と口にした瞬間、相手はすでに強い決断か、あるいは最後の訴えとして言葉に出しています。このときの相手の心情は、

• 「どうせ反対される」
• 「また責められるか泣き落としされるだろう」
• 「やっぱり分かってもらえない」

つまり、否定されることを予期している状態なのです。

その予期を裏切る形で、相手の気持ちを冷静に受け止めると、相手の心理的防衛（リアクタンス）が一気に緩みます。この瞬間が、関係修復の最初の扉となります。

【心理学的背景】

カール・ロジャース博士の「共感的理解」の理論では、相手の気持ちを否定せず、まず理解しようとする態度が、人間関係における最も強力な回復要因とされています。

特にカップルセラピーの現場では、最初の受け止め方ひとつで、その後の対話の質が決定的に変わることが知られています。

【正しい受け止め方の流れ】

① 驚きを抑え、沈黙して相手の言葉をしっかり聞く

→ 感情的反応（否定・怒り・泣き落とし）をぐっと我慢。
→ 「まずは相手が話し終えるまで待つ」。
→ 相手の表情や声のトーンにも意識を向ける。

② 理解の姿勢を言葉で示す

例：
「突然で驚いているけど、あなたがそう考えていることをちゃんと理解したい。」
「きっと一人で長く悩んできたんだと思う。」
「私に言うまでにたくさん迷ったはずだよね。」
→ 相手の決断までの苦労や感情に共感する。
→ すぐに自分の意見を挟まず、「あなたの気持ちがまず大事」という姿勢を明示。

③ 相手に話を続けてもらう

例：
「どうしてそう感じたのか、よければ教えてもらえないかな。」
「気持ちを全部聞かせてもらえたらうれしい。」
→ 防衛的な反論や質問（例：「なんで今さら？」「本当に離婚したいの？」）は避ける。

【絶対に避けるべきNG反応】

• 「は？ふざけてるの？」（否定）
• 「今さら何言ってるの！」（怒り）
• 「絶対に別れない！」（自由意志の否定）
• 「どうせ他に好きな人ができたんだろ！」（批判）

※これらの反応は相手の心理的退路を断ち、離婚への意志を固めさせます。

自分の感情を冷静に伝える

「離婚したい」と言われたとき、心の中には、

• 悲しみ
• 怒り
• 恐れ（このまま終わってしまうのか）
• 不安（生活・家族・将来）

などが一気にあふれます。

このとき、衝動的に感情を爆発させる（泣き叫ぶ・責める・脅す）と、相手は「やっぱりこの人とは冷静に話せない」と感じ、防衛的な態度を強めます。

冷静に自分の感情を言葉にすることで、「自分の気持ちを素直に伝えられる人だ」と相手に感じさせ「一緒に話し合える可能性がまだある」と思わせる効果があります。

【心理学的背景】

カール・ロジャース博士や非暴力コミュニケーション（NVC）の理論では、「感情の自己開示」は人間関係を改善するもっとも有効な行動の一つとされています。

ただし、相手を責める形（あなたメッセージ）ではなく、自分の気持ちに焦点を当てる形（アイ・メッセージ）で伝える必要があります。

【冷静に感情を伝える3ステップ】

① 自分の気持ちを整理する

まず、感じている感情を次のように分類してみる。

• 悲しみ：「別れるのはつらい」
• 不安：「今後どうなるのか怖い」
• 希望：「できればやり直したい」

→ 感情の整理ができると、衝動的な爆発を防げる。

② アイ・メッセージで伝える

あなたメッセージ（NG）：「あなたが冷たくなったせいで、こんな気持ちになる！」
アイ・メッセージ（正しい例）：「私は最近とても寂しくて、不安に感じている。」
→ 相手を責めずに、自分の内側の気持ちを表現する。

③ 希望と意志を添える

例：「私は、まだあなたとやり直したいと思っている。無理にとは言わないけれど、可能性があるなら努力したい。」
→ 依存や脅しではなく、冷静な意志として気持ちを伝える。

【具体例：実際の言い方】

悪い例（感情爆発）：「ふざけないで！どうしてそんなこと言うの！」
良い例（冷静な伝え方）：「突然そう言われて、すごくショックを感じてる。でも、あなたの気持ちをちゃんと聞きたい。」

【よくある間違い】

• 感情を押し殺して無言になる：「もう何も言わない…」
• 逆に泣き落としになる：「私のことを捨てないで！」
• 相手の行動を批判する：「どうせ他に好きな人でもできたんでしょ！」

これらはすべて、相手に「やっぱり話しても無駄」と感じさせるNG反応。

冷却と話し合いの機会を提案

「離婚したい」と言われたとき、相手もあなたも強い感情（怒り・悲しみ・絶望）を抱えています。この状態で無理に話し合おうとすると、お互いの防衛心が高まり

• 非難合戦や感情的爆発になりやすい
• 「やっぱりこの関係は無理」と相手が確信してしまう

そこで、まず感情を冷ます時間（冷却期間）を確保し、その後に冷静な話し合いの機会を作るのが効果的です。

【心理学的背景】

心理学ではこれを「冷却期間効果（Cooling-off Effect）」と呼びます。怒りや恐怖などの高ぶった感情は、時間を置くことで自然と鎮静化する（情動調整）。

また、時間を取ることで、相手も「少し考え直してもいいかな」という余地ができやすいと、夫婦カウンセリングの多数の研究でも確認されています。

【冷却と話し合い提案の3ステップ】

ステップ① 相手の気持ちを認めたうえで提案する

「あなたが離婚を考えるほど悩んでいることは分かっている。でも、すぐに結論を出すのではなく、冷静に考える時間をお互いに取れたらと思う。」

【ポイント】
→ 相手の感情を否定しない。
→ 「自分のために」ではなく「お互いのために」と表現する。

ステップ② 冷却期間の長さを相談する

「1か月だけでも時間を取って、それからどうするか話し合えたらうれしい。」
「最低でも2〜3週間、気持ちを整理する時間を持ちたい。」

【ポイント】
→ 長すぎず短すぎず（一般的には2週間〜3か月以内）。
→ 一方的に決めず、相手の同意を得る。

ステップ③ 話し合いの具体的な機会を約束する

「冷却期間が終わったら、改めてお互いの考えを話す場を作りたい。
そのときは、お互い冷静に、未来のことを前向きに話せたらと思っている。」

【ポイント】
→ 「とにかく話そう！」と迫らない。
→ 「未来志向」の対話を意識させる。

【よくあるNG対応】

• 冷却を提案せず、すぐに結論を迫る
• 「話し合う必要なんてない」と相手に言われて黙ってしまう
• 冷却期間中に頻繁に連絡し、相手を詮索する

→ これらはすべて相手の自由意志を制限し、心理的リアクタンス（反発心）を強めます。

具体的な行動の意思を示す（希望がある場合）

相手が「離婚したい」と言うまでには、長期間にわたる不満や失望の蓄積があります。この時点で相手が最も感じているのは、

• 「何を言ってもこの人は変わらなかった」
• 「もう改善の見込みはない」
• 「言葉では何とでも言える」

つまり、「言葉だけ」の謝罪や反省は信用されにくい段階です。

だからこそ、これから「どんな行動を起こすつもりか」を具体的に伝える必要があります。行動の意思表示＝変化への本気度の証明です。

【心理学的背景】

心理学ではこれを行動的証明（Behavioral Confirmation）と呼びます。言葉と実際の行動を一致させることで、相手の信頼を回復する効果があります。

また、カップルセラピーの実践でも、「言葉の謝罪＋具体行動の提案」の組み合わせが離婚危機の修復に最も効果的とされています。

【具体的な行動の意思表示：3つのポイント】

① 相手の不満や希望に基づいて提案する

→ 「自分がやりたいこと」ではなく「相手が求めていること」に合わせた行動を示す。

＜例＞
「これまであなたが言ってくれた『もっと家庭のことに関心を持ってほしい』という希望について、
これからは毎週日曜日、一緒に家事の計画を立てようと思う。」

② 実行可能な範囲で「行動」と「期間」を具体的にする

→ 曖昧な表現を避ける（「頑張る」「気をつける」などはNG）。

＜例＞
「これから3か月間は、毎日子どもたちの宿題を見る役割を担当する。」
「週に1回、必ず二人の時間を30分作るようにする。」

③ 無理のない、継続可能な行動にする

→ 最初から大きな変化を約束すると失敗しやすい。
→ 小さな成功体験を積み上げていく方が信頼回復につながる。

＜例＞
「まずはこの1週間、夕食後に10分間だけでも今日の出来事を話す時間を作りたい。」

【実際の伝え方：例文】

悪い例（抽象的・依存的）：
「何でも言うことを聞くから離婚はやめて！」→ 相手に判断を押し付け、自由意志を奪ってしまう。

良い例（具体的・意志的）：
「私はまだこの関係を大切にしたい。あなたが話してくれた不満について、まず〇〇を改善する努力をしたいと思っている。3か月間、行動を続けさせてほしい。」

【注意点】

• 相手に「変わってほしい」とは言わない
  → 自分の行動に集中。相手の変化は期待せず、強制しない。
• 行動を無理に評価してもらおうとしない
  → 「やってるのに気づいて！」と言うと逆効果。
• 行動が実行できなくても、正直に報告し改善策を考える
  → 完璧を目指さず、努力の過程を大切にする。

【まとめ】

具体的な行動の意思表示は、言葉だけの約束よりも相手に「変わりたいという本気度」を感じさせる強力な手段です。

相手の自由意志を尊重しながら、自分がどのように努力するかを明確に提案することで、信頼と希望を少しずつ回復できます。